Проблемы с алкоголем.

Мы с мужем живем вместе три года. Первый год мы жили в съемной комнате, гостей не водили, пили по праздникам. Иногда, когда муж отправлялся в институт, он пропускал по 1-2 банки пива с одногруппниками. Меня жто не напрягало. Потом мы переехали на съемную квартиру, начали приглашать друзей. Сначала это было редко, потом мы все вошли во вкус, частотвиделись с друзьями, они оставались у нас на ночь, мы пили. Много пили. Было весело. Последние полгода у всех дела, нет времени на вписки, но муж продолжает постоянно пить. Еще месяца два назад он приосил домой алкоголь, мы пили, сидели до утра. Мне надоело. Мы договорились больше не пить, ибо это вредно. Я немпью совсем, а вот муж каждый день после работы приходит выпив перед возвращением бутылку пива. Он пригосит домой водку, виски, вино. Приглашает выпить с ним. Я отказываюсь, тогда он пьет все это сам.. Ему бывает мало и он в ночи бежит за добавкой. Потом лезет целоваться, пристает, а мне в этот момент так противно, видеть его не могу. Пахнет перегарищем. Ссорилась, плакала, прлсила, жаловалась его маме: все без толку. Он продолжает пить и говорит, что это ничего страшного и он же чуть-чуть и иногда(1-2 бутылки крепкого или не очень алкоголя(если пиво то до 6-10 бутылок)) раз в 1-3 дня)
Что мне делать? Как бороться?
Мужу 23. Мне 21.
Заранее спасибо!

#психолог #Семья #психология

Отправьте на Стену Чтобы не Потерять Страницу:

8 ответа на “Проблемы с алкоголем.

  • 06/07/2016 at 08:02
    Permalink

    Здравствуйте, Катерина. 1) Будете бороться с мужем, спасать его, лечить – успеха не добьетесь, доведете себя до полного психического и физического истощения.
    2)Первое, самое основное, что должна сделать жена, столкнувшись с алкоголизмом (в более легкой форме бытовым пьянством) – навести порядок в СВОЕЙ собственной жизни. Алкоголизм – болезнь семейная. Семья – система. Когда меняется один элемент системы, меняется и второй. Хотите помочь мужу – займитесь собой.
    3) Очень важно не замалчивать проблему, а открыто о ней говорить. Говорить с родными, близкими, с мужем. Огромная ошибка, если семья пытается скрыть пьянство одного из ее членов от окружающих, сделать вид, что у них все хорошо.
    4)Важно хорошо разбираться в своих чувствах и научиться строить здоровые отношения с окружающими.
    5) Важно выстраивать свои границы. Договариваться с мужем. Пример: “Милый, я тебя очень люблю, но мне больно и очень неприятно, видеть тебя в пьяном виде. Давай с тобой договоримся. Когда ты выпиваешь – остаешься ночевать у своей мамы”.
    6) Есть чудесная книга Москаленко: “Алкоголизм – семейная болезнь”. Почитайте, многое Вам станет ясно.
    7)Средства помощи и заботы о себе: психотерапия, группы анонимных созависимых, близкие люди.
    Удачи Вам.

  • mm
    06/07/2016 at 13:54
    Permalink

    @Захарова Оксана, я конечно понимаю что Вы психолог, а я ещё не добилась в жизни ничего, но я осмелюсь сделать маленькую поправочку. Все пункти совета отличные кроме второй половини пятого. Если поставить мужу ультиматум: или не пей или иди к маме, то он уйдёт, но не к маме, а к другой женщине которая будет это терпеть ради других аспектов. Другими словами он просто будет изменять. И тут будет виноват этот ультиматум.

  • mm
    06/07/2016 at 13:59
    Permalink

    Поговорите с мужем, попросите его что бы он пил на половину меньше, а если предляоает Вам, то соглашайтесь и тихо чтоб он не видел выливайте в умывальник. Ведь алкоголь очень пагубно влеяет на организм женщин. И вызывает кучу проблем. Но самое глааное- это не стоит тратить на него свои нервы. И говорите с ним когда он трезвый.

  • 06/07/2016 at 14:04
    Permalink

    Катерина, Вы меня неправильно поняли. Ни о каких ультиматумах речь не идет. Я ведь Вам написала важно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не ставить ультиматумы. Договариваться – значит высказывать свое мнение и учитывать мнение другого. Вы не просто говорите: “Будет по-моему”, а объясняете мужчине, что он Вам дорог, что Вам плохо и просите его вместе с Вами подумать над тем, как решить проблему. Я привела лишь пример, как это можно делать. У Вас свои границы и свои предложения. Ставить ультиматумы, как и прогибаться под волей другого, не обращая внимания на свои чувства – это две крайности, которые поддерживают патологию, а никак не помогают от нее излечиваться.

  • mm
    08/07/2016 at 04:31
    Permalink

    @Захарова Оксана, для начала я не Катерина. А в пятом мункте ультиматум! Или к маме или не пей.

  • 08/07/2016 at 17:13
    Permalink

    Да, я поняла, что Вы – не Екатерина, но уже после того, как написала ответ. Я заметила в других обсуждениях, когда пишет человек, который оставил запрос, он подписан как «Автор». По поводу ультиматума, либо у нас с Вами разное понимание данного термина, либо разногласия относятся к чему-то, что скрывается за словами. Но пока мне не очень понятно, к чему это имеет отношение.
    Если говорить об ультиматуме, как я его понимаю, то он подразумевает под собой: угрозу и неготовность к диалогу. В примере, который я привела, есть высказывание своей позиции и готовность ее обсудить. «Мне плохо, я предлагаю такой выход и готова с тобой это обсудить, т.е. услышать твои за и против, твои предложения». Я думаю, почему Вы восприняли это как ультиматум. Возможно, потому что я не поставила знак «?» в конце предложения, а возможно, это затронуло Вас лично. Как Вы считаете?

  • mm
    09/07/2016 at 04:44
    Permalink

    @Захарова Оксана, теперь я поняла что Вы имели ввиду. Не знаю почему я так восприняла. Наверно это всё таки затронуло меня лично.

Что вы думаете об этом?