Демо-консультация «Надо что-то менять»

Здравствуйте!

Встречаемся с парнем уже почти год. Любим друг друга. Характеры немного разные, но оба упрямые и властные.

Последнее время часто ругаемся. Мне не нравится его поведение. Язвит, постоянно колкости, никогда не слушает мои просьбы.

Грубо говоря ни во что меня не ставит. Я злюсь, нервничаю. Ему это не нравится.

Когда обсуждаем это, то он говорит, что меняться не готов и измениться нужно мне.

Что моя злость зависит от его поведения, он не понимает.

Уже не знаю что с этим делать, устала, но расставаться не хочу.

Отправьте на Стену Чтобы не Потерять Страницу:

14 ответа на “Демо-консультация «Надо что-то менять»

  • mm
    23/02/2017 at 16:35
    Permalink

    Добрый день, Виктория, вам удобно будет общаться в этом приложении?

  • mm
    24/02/2017 at 07:25
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, доброго времени. Да, вполне удобно

  • mm
    24/02/2017 at 13:53
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, узнать взгляд на проблему со стороны специалиста и получить совет

  • mm
    24/02/2017 at 15:08
    Permalink

    @Виктория
    Соперничество – пожалуй, ваша главная проблема. Чтобы что-то можно было сделать, мне нужно более менее детально изучить ваши отношения, и в особенности ваш характер и способы реагирования в затруднительных для вас ситуациях. Тогда будет более менее ясно видно решение.

  • mm
    25/02/2017 at 02:45
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, конечно, спрашивайте, буду подробно отвечать. Вообще у нас довольно спокойные отношения, мы постоянно разговариваем, если что-то не так, говорим свои недовольства и тревоги. Но он человек немного замкнутый, не умеет выражать чувства, или выражает их по своему. Но я привыкла, главное знаю, что любит, все остальное мелочи. Волнуемся друг о друге, поддерживаем, помогаем. Я тоже замкнутая, но стараюсь как-то показывать чувства и порой не хватает этого от него. Привыкла ко всему, но его завышенное самомнение порой меня добивает и я злюсь, когда не слушает меня и мои просьбы.

  • mm
    25/02/2017 at 14:17
    Permalink

    Виктория, в вашем общении важен момент именно вашей реакции на его поведение, именно те тмгновения, когда “его самомнение начинает казаться вам завышенным”. Вообще, самое лучшее будет освоить навыки конструктивного общения, и те моменты, которые вызывают у вас недовольство, напрямую освещать, единственное, самое главное, избегать обвинительно-агрессивной формы и не прибегать к скрытым манипуляциям. тут момента два: либо у вас самой лично особенно острая реакция на то, когда человек “начинает много мнить о себе” – и тут надо думать, почему ваше восприятие происходит именно таким образом, а не другим, или же ваш МЧ пытается сказать вам что-то в такой форме особенное, в этом случае, нужно пытаться понять его “закадровый подтекст” и не стараться еге переделать, отказаться от обвинительной тактики, не заниматься манипуляциями, а стараться вынести этот подтекст в ваше с ним общение, то есть в прямом смысле “прояснить отношение”. Тогда общаться станет намного легче, а вы – немного сыграете роль грамотного, психологически подкованного партнёра, умеющего правильно обращаться с чувствами другого человека.

  • mm
    25/02/2017 at 14:29
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, я сама сторонник того, чтобы всегда все обсуждать и всегда избегаю обвинений и “разговоров на эмоциях”, стараюсь все разобрать и понять главный смысл.
    Подтекст у него, что он считает себя главным в отношениях. Т.е мужчина должен быть главным. Но выражает он это почему-то в таких моментах, когда я у него прошу что-то не делать, что мне не нравится, он игнорирует. Может потому что я его не ставлю как главного и он таким образом пытается меня сдвинуть в “нужное русло”?
    Я сначала пытаюсь перевести все это в шутку. Потом игнорирую такие выходки. Но когда накапливается уже злюсь

  • mm
    25/02/2017 at 14:44
    Permalink

    “Подтекст у него, что он считает себя главным в отношениях”
    Так вот про это и надо говорить, только не зацикливаться на содержании, а пробовать общаться про то, что заставляет его вас подпитывать постоянно понимание того, что он “главный”, зачем ему постоянное самоутверждение в этом смысле? Ведь неспроста такое поведение тоже, к этому надо относиться уважительно, ибо всему есть своя причина!

  • mm
    25/02/2017 at 15:03
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, если честно, то это мы как раз особо и не обсуждали. Просто сказал как-то, что он главный и я должна его слушаться. Потом иногда всплывала эта тема, т.к я сама не из робкого десятка и так просто слушаться не могу.Видимо я списала это на его характер.
    Т.е получается, вот это вот его игнорирование меня, моих просьб и моего мнения, исходит от того, что он считает себя главным, а я его не слушаюсь. Но как ему объяснить, что я тоже не вещь и имею свои желания? Нужно выяснить, почему ему нужно лидерство? Но как я поняла, он просто считает, что мужчина должен быть главным в семье

  • mm
    25/02/2017 at 15:10
    Permalink

    ” мы как раз особо и не обсуждали” – а надо бы. надо очень осторожно попробовать поговрить про его мотивацию, чем диктруется его такая сверхвыраженная потребность быть главным? может быть всплывут какие то интересные вещи, но не исключено, что вы нарвётесь и на агрессию, и тогда встанет другая задача, более серьёзная – должен предупредить.

    “я сама не из робкого десятка и так просто слушаться не могу”
    Этот момент я бы попробовал тоже разобрать, но это только уже при личной беседе, здесь будет слишком сложно.
    “это вот его игнорирование меня, моих просьб и моего мнения”
    Кажется, что проблема копится уже давно. И этот момент я бы тоже попробовал обсудить.
    “я тоже не вещь и имею свои желания?”
    Если бы вы были у меня в кабинете, я бы задал вам вопрос “что вы чувствуете тогда, когда понимаете, что вы – вещь в отношениях и не имеете своих желаний?”

    ” Нужно выяснить, почему ему нужно лидерство”
    Этот момент мне видится одним из ключевых, да что там – ключевым, в ваших отношениях, однако я пока не уверен, в чём проблема, – то ли в вашем обострённом чувстве эмансипации или в том, что вам несколько болезненно безропотно выполнять приказы мужчины.
    “он просто считает, что мужчина должен быть главным в семье”
    очень распространённая позиция людей, которые только-только вступают в семейную роль. но тут очень важно понимать друг друга и сохранять диалог , а не каждому гнуть свою линию – безусловно, это тяжело.

  • mm
    26/02/2017 at 10:49
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, да, Вы правы, обсудит­ь стоит. До этого я к­ак-то не придавала эт­ому вопросу особого з­начения.

    Проблема эта была пра­ктически с самого нач­ала, но раньше не так­ сильно это выражалос­ь. Когда он меня не с­лушает, мне кажется, ­что я для него ничего­ не значу. Я чувствую­ себя ущемленной, даж­е униженной, потому ч­то получается, что он­ меня не ценит и ни в­о что не ставит. Это ­только мои надумки, я­ понимаю, тут уже про­блема в моем характер­е и в том, что я прив­ыкла к тому, что нико­му не позволяла себя ­как-то оскорблять или­ пренебрегать моим мн­ением.

  • mm
    26/02/2017 at 10:51
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, Действительно, теперь­ я поняла, что все ос­тальные проблемы у на­с идут именно из-за э­того. Тут дело скорее­ в том, что я вообще ­не привыкла выполнять­ приказы. Даже на раб­оте часто из-за этого­ проблемы.

    Эта позиция, на мой в­згляд, неверна. Я пон­имаю, что это скорее ­общий шаблон, но ведь­ в отношениях, в семь­е, люди должны быть р­авны. Все ведь делает­ся по взаимному согла­сию, не бывает такого­, что один сказал и в­се, точка. Все должно­ обсуждаться. Но как ­поступать, если у чел­овека свой сформирова­нный взгляд на это?

  • mm
    27/02/2017 at 16:14
    Permalink

    @ Виктория
    “Но как ­поступать, если у чел­овека свой сформирова­нный взгляд на это?”
    Вот сейчас очень вас на самом деле понимаю, выполнять приказы бывает слишком “болезненно” для своего эго. Но спешу заметить, это абсолютно нормально.
    Однако, стоит выяснять в личных отношениях с человеком, почему у него такая потребность отстаивать свои принципы, и вообще как он себя в них чувствует. Тут необходимо проявлять чуткость, только это может сохранить контакт с человеком – ведь разойтись проще всего, верно?

    Мне очень неудобно работать с сайтом, я предлагаю перейти в текстовый режим скайпа. он указан на моей странице.

Comments are closed.