Демо-консультация «Измена мужа»

Добрый вечер! Я ранее описывала свою проблему (измена мужа)
Вы мне ответили: «нужно начинать с себя, в себе разобраться, а потом и с мужем» вот я хотела бы получить Вашу помощь. С чего мне нужно начать?

Отправьте на Стену Чтобы не Потерять Страницу:

42 ответа на “Демо-консультация «Измена мужа»

  • mm
    29/05/2018 at 00:08
    Permalink

    Мне будет более комфортно общаться на ты.
    Меня это не смущает, готова полностью открыться.

  • mm
    29/05/2018 at 00:10
    Permalink

    Правельно ли я понимаю? Я должна рассказать все с самого начала и все это рассписать как именно я ситуацию вижу.

  • mm
    29/05/2018 at 09:57
    Permalink

    Если наша цель разобраться во всей ситуации, значит и начинать надо сначала. Это ведь будет твое видение ситуации. Но в каких-то моментах я буду давать оценочные суждения, которые могут не совпадать с твоим видением ситуации. С этого и начнем.

  • mm
    30/05/2018 at 00:20
    Permalink

    Началось это все за долго до наших отношений. Тогда мы только начинали наше общение. Большую часть мы общались по переписке, т.к жили в разных городах. Тогда я даже и подумать не могла, что наше общение дойдет до свадьбы.
    И как-то раз, в одной из переписок у нас зашел разговор о сексе. (Я девушка раскрепощенная и могу спокойно общаться на эту тему) Мой муж решил задать вопрос про секс 3-м (ЖМЖ) «Был ли у меня секс в 3-м?» мой ответ был: «да, у меня был такой опыт». Дальше были такие вопросы: «Сколько раз, понравилось ли мне, хотела бы я повторить?».

  • mm
    30/05/2018 at 00:21
    Permalink

    После задала уже я вопрос ему: «А был ли у него такой опыт?» ответ был таков: «нет», так же спросила: «хотел ли он попробовать ЖМЖ?» ответ: «да». После мы продолжали общаться (6месяцев) Спустя полгода мы встретились, после первой встречи мы стали видеться раз в 2-3 недели, приезжая друг к другу в города. Ездили мы так где-то 6 месяцев, после я переехала к нему в город. Мы сразу стали жить вместе. И тут как-то поднялась эта тема и мы решили попробовать разнообразить наш секс, зарегистрировались на сайтах знакомств и стали искать девушку.

  • mm
    30/05/2018 at 00:23
    Permalink

    Через какое-то время я поняла, что не готова к такому эксперименту. Не готова делить его с другой девушкой. Сразу решила объяснить все, мы поговорили. И решили прекратить поиски. Прошел какой-то период времени я узнаю, что муж продолжает сидеть на сайтах знакомств. От своего имени, от моего, от нас вместе. Сново поговорили. Сказал он: «такое больше не повторится, тема закрыта» и так повторялось еще 5 раз.
    С момента моего переезда до нашей свадьбы прошел год. В этот период я обнаружила переписку один раз. Дальше после свадьбы я натыкалась на переписки где-то раз в год.

  • mm
    30/05/2018 at 00:24
    Permalink

    Но они уже были от его имени и только с девушками. Разговоры в переписках были и про жизнь и про секс и про отношения, большую часть про секс. После того как это все вскрывалось я пыталась говорить, выяснять причину. Ответ был всегда один: «не знаю для чего я это делаю, я запутался, больше это не повторится». Но все это повторялось. Пока в один прекрасный момент я сново не обнаружила переписки и в одной из этих переписок я узнала о физической измене. Тут у меня все рухнуло! Мне стало очень больно, обидно, а самое главное не понятно, «что не так? почему? зачем он это сделал?».

  • mm
    30/05/2018 at 00:25
    Permalink

    Сново попыталась поговорить. Он не пытался оправдаться. Говорил, что ничего не было. В итоге я надавила на него и он признался мне в измене. Сказал: «Физическая измена была только один раз, даже встреч никогда не было», «Я все осознал, понял что не ценил твоих чувств ко мне, я все исправлю, такого больше не повторится»
    Вот теперь доверие окончательно подорвано. Я его не понимаю, но очень хочу понять и разобраться зачем и почему. Хочу сохранить семью и восстановить наши отношения, но не знаю как. Хочу пережить измену и забыть ее.

  • mm
    30/05/2018 at 00:26
    Permalink

    Я люблю своего мужа очень, порой мне кажется что у меня больная любовь к нему. Хотя если откинуть чувства, понимаю что не могу уйти от него не только от любви к нему, но и еще из-за того что завишу финансово, также у нас 2 детей, идти мне не куда и еще я ему очень благодарна за все то что он для меня сделал, а сделал он многое.

  • mm
    30/05/2018 at 03:28
    Permalink

    “Мой муж решил задать вопрос про секс 3-м (ЖМЖ) «Был ли у меня секс в 3-м?» мой ответ был: «да, у меня был такой опыт». Дальше были такие вопросы: «Сколько раз, понравилось ли мне, хотела бы я повторить?».”

    Эти ответы соответствовали действительности или просто захотелось подыграть? Почему именно такой состав обсуждался? И что ответила на его уточняющие вопросы?

  • mm
    30/05/2018 at 11:15
    Permalink

    На все вопросы отвечала честно и они сообаетствовали действительности.
    Мы вообще разговаривали на тему «секс» и разговоры были различного характера, просто я в дальнейшем (уже будучи в браке), я поймала себя на мысле: «А может мужу очень хочется попробовать и весь этот интерес пошел от того что у меня в жизни был секс втроём, а у него нет?»

  • mm
    30/05/2018 at 11:18
    Permalink

    у нас был так же разговор на тему секса втроём (МЖМ), но я сразу дала понять что мне это не интересно и что такого опыта у меня не было. Муж мой в ответ: «Меня это (МЖМ) не интересует, я не понимаю как это делить свою женщину в постели с другим мужиком»

  • mm
    30/05/2018 at 11:24
    Permalink

    В то время когда у меня был этот опыт, я была совершенна свободная девушка, не от кого не завищая, жила своей жизнью. Секс такой у меня был с 3-мя разными парами, приблизительно раз 5. И на тот момент я готова была повторить.

  • mm
    31/05/2018 at 09:17
    Permalink

    В чем заключается противоречивость восприятия мужа? Изначально он не скрывал своих страстей и желаний. И он тебе понравился в том числе включая его пристрастия. При этом он узнал о твоем опыте, который он хотел продолжить в возможных отношениях и ты дала свое согласие. Это закрепило у него определенный тип возможных отношений, подогретый новым опытом, который он может получить с тобой и которого у него не было.

  • mm
    31/05/2018 at 09:25
    Permalink

    Если я правильно понял, то переписка до встречи продолжалась полгода. Вероятно и у тебя и у него за это время был какой-то опыт интимных отношений. Возможно даже вы его обсуждали. Конечно вряд ли кто-то из вас тогда серьезно предполагал совместную жизнь, и тем не менее такой опыт общения тоже был и он не мог пройти бесследно.
    Выделю в этом один момент, который возможно неосознанно присутствует у мужа. Он собственник как мужчина и готов делить тебя с другой женщиной, как дополнительным средством удовлетворения своих страстей, но не готов делить с другим мужчиной. По сути в момент развития отношений он знал о твоих изменах.
    Конечно ситуация была иная и не было взаимных обязательств, но это происходило не до знакомства, а во время его.

  • mm
    31/05/2018 at 09:28
    Permalink

    Когда ты поняла, что не готова делить его с другой женщиной, ты готова была воспринимать ситуацию, когда нет другой женщины, но с его согласия присутствует другой мужчина?
    Вопрос гипотетический, тем не менее важен твой искренний ответ.

  • mm
    31/05/2018 at 09:31
    Permalink

    В определенный период у тебя сработал женский материнский инстинкт и страсти и фантазии ушли как наносная шелуха. ты стала матерью и хранительницей своего семейного очага. Но это женская перестройка. А на чем должна была основываться его перестройка? Почему он должен был тоже так значительно измениться?

  • mm
    31/05/2018 at 22:25
    Permalink

    Не за долго до начала нашего общения я общалась с парнем, довольно долго общались, но это общение ни как не перерастало в отношения. И мы пришли к выводу, что останемся друзьями. А на тот момент когда мы просто общались (6 месяцев), у меня не было ни каких интимных отношений, флирт и общение было. В то время я хотела серьезных отношений, а не секс без обязательств. Поэтому я в тот период серьезно присматривалась к контингентам.

  • mm
    31/05/2018 at 22:26
    Permalink

    Но своего мужа в то время я даже и не рассматривала как претендента на что-то большее. Я его стала рассматривать только тогда когда поняла, что у меня к нему чувства (это я поняла где-то после 4 нашей встречи). И то очень долго сопротивлялась и противилась этим чувствам.
    А за мужа сказать точно не могу, так как я не знаю, были ли у него отношения, секс или флирт, в этот период. Мы это никогда не обсуждали. Хотя когда я прочитала ответы, я спросила у него, его ответ был таков: «нет, у меня не было ни секса, ни отношений в этот период»

  • mm
    31/05/2018 at 22:26
    Permalink

    Я поняла, что не могу его делить с другой женщиной, в тот период когда окончательно перестала сомневаться в своих к нему чувствах (это уже был период когда мы жили вместе)

  • mm
    31/05/2018 at 22:27
    Permalink

    По поводу мужчины, я до сих пор отношусь очень категорично, я даже и представить себе не могу, что буду заниматься с другим мужчиной даже с согласия мужа или даже если он этого захочет. Просто для меня муж, это тот человек которого я безумно люблю! И других мужчин для меня не существует, я их не воспринимаю как мужчин, просто противоположный пол. Это я поняла когда перестала сопротивляться своим чувствам.

  • mm
    31/05/2018 at 22:28
    Permalink

    А на счет того что у меня произошла женская перестройка, я согласна. Так как относительно недавно я об этом задумалась и увидела свои перемены. А на счет мужа, я даже и не задумывалась. Если сейчас задуматься, то он и не должен так значительно поменяться, наверное потому что это свойственно женщинам, так как они рано или поздно становятся мамами, а мужчины, они самцы и всегда остаются ими.

  • mm
    01/06/2018 at 04:17
    Permalink

    Таким образом мы разобрались немного в предыстории отношений. Можно сделать вывод, что отягощающих факторов было минимум, просто по-разному произошли изменения с учетом особенностей женского и мужского восприятия ситуации. Это мужа не оправдывает, да и не наша задача кого-то оправдывать, а кого-то обвинять. Понимание мотивации помогает понять человека.

  • mm
    01/06/2018 at 10:56
    Permalink

    Хочу научиться заново доверять мужу, быть уверенной что больше это не прозойдет, забыть и простить измену.

  • mm
    01/06/2018 at 11:00
    Permalink

    Все выше сказанное, я разобрала и поняла, но ни как не пойму мочему муж решился на физическую измену.

  • mm
    01/06/2018 at 11:03
    Permalink

    При чем спустя столько времени. Но опять же я не могу быть уверена, что раньше физических измен не было.

  • mm
    01/06/2018 at 21:14
    Permalink

    Начинать надо с последовательных действий. Как было уже не получится, надо создавать новую реальность. Начать нужно с того, что простить и забыть измену.
    Если бы ты не узнала об этой измене, то все так бы и продолжалось и никаких потрясений у тебя не было?
    Потрясение прекратило его измену. Мы не знаем изменял ли он раньше, но ты рада, что его измена прекратилась?

  • mm
    01/06/2018 at 21:43
    Permalink

    Мне разве кто-то может дать гарантии, что измен больше не будет?!
    Я очень рада тому что имею, заботливого и любящего мужа и отца моих детей. Поведение мужа очень изменилось в лучшую сторону, я ценю это. Но надолго ли это?! Сново на год? Понял ли муж свою ошибку или это просто все для равновесия ситуации?
    Мне очень нужно сохранить семью и изменить наши отношения. А нужно ли ему это как мне?! Не повториться ли эта ситуация сново. Этими я вопросами задаюсь каждый день.
    Так же хочу забыть измену и что бы она не грызла меня из нутри, что бы не вспоминать и не припоминать ему.

  • mm
    01/06/2018 at 21:44
    Permalink

    Вобщем как я понимаю у нас еще впереди очень много работы и нужно желание и стремление обоих.

  • mm
    01/06/2018 at 21:45
    Permalink

    Совсем забыла написать про понимание, хочу научиться его понимать, окунаясь в его чувства и видеть его глазами.

  • mm
    04/06/2018 at 20:43
    Permalink

    Да гарантии от измены никто не может дать. И все же если важно сохранить семью, то надо за это бороться.
    А вот чтобы измена не грызла изнутри, надо поработать с применением психотехник.

  • mm
    04/06/2018 at 20:45
    Permalink

    Частично к пониманию его мы приблизились. Именно не к оправданию, а к пониманию. Конечно было бы хорошо, чтобы и он обратился за помощью к специалисту. Режим демо версии позволяет всего лишь понять насколько возможно решение вопросов.

  • mm
    04/06/2018 at 21:43
    Permalink

    Я то все понимаю. Даль что муж не хочет понимать всю серьезность. Он говорит, что хочет обратиться к специалисту, но ни каких движений я не вижу. За 2 недели я так и не поняла хочет ли он спасти брак. По его поведению только понимаю, что он чувствует свою безноказанность, у него все хорошо (он в семье, с детьми рядом), якобы все замялось и сново можно расслабиться. И в этом есть моя вина.

  • mm
    04/06/2018 at 21:46
    Permalink

    Спасибо за разбор всей ситуации, буду дальше работать над собой и решением этой проблемы.

  • mm
    07/06/2018 at 21:06
    Permalink

    Мужчины обычно гораздо труднее решаются на обращение к специалисту за помощью. К тому же им всегда надо объяснять, что вся информация конфиденциальна.

Что вы думаете об этом?