Что не так??

Все вокруг говорят, какая хорошая, умная красивая и тд, а на деле… На деле я никому не нужна… Вот недавно бросил парень, встречались всего месяц:ходили в кафе, гуляли, на каток ходили, в кино и тд, но инициатором встреч был он, а не я. Я в этом плане стеснительна, да и знала, что у него сейчас проблемы с финансами, а если мы пойдём гулять, он обязательно захочет куда-нибудь сходить, а поэтому не настаивала и не проявляла особой активности, но виделись мы часто. Потом у меня была операция и я была дома- неделю не виделись, .Мне нельзя было после операции сильно руками двигать.Через неделю потихоньку стала выходить с ним гулять(сама одеться не могла- помогала мама). Вроде все хорошо было, но потом начались выяснения… Мне сказали, что я равнодушная, холодная и что отношения медленные. На мой вопрос “что именно медленно” я ответ не получила. Я попыталась объяснить спокойно промою инициативу и тд, но меня не услышали. Мы поругались. Позже, уже где-то в 0:30 он пришёл ко мне на этаж и просил выйти, что он меня ждёт и мерзнет. Я в это время уже лежала в постели. Я сказала, что не выйду. И он со мной ещё раз поругался и расстался. Позже пытались выяснить и я оъясняла ему, почему я не вышла: 1. Было уже поздно. 2. Я не могла сама одеться, а мама спала естественно, а он хотел, что бы я вышла туда, где он одетый мерз. И это всего через неделю после операции. Почему вот так все?где я не так себя веду, что ради меня пальцем не шевельнут, а меня обвиняют…

Отправьте на Стену Чтобы не Потерять Страницу:

13 ответа на “Что не так??

  • mm
    16/12/2016 at 23:06
    Permalink

    Пожалуй, на это можно сказать только одно: у вас очень, я бы даже сказал, слишком разные желания и представления о том, что называется “отношения”.
    Какой помощи ожидаете примерно, Кристина?

  • mm
    16/12/2016 at 23:21
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, очень хочу разобраться. Эта истлрия- мой реальный и “свежий” пример… Остальные примерно такие же и хуже…. Почему, когда проявляешь понимание к человеку и его положению, серьёзно подходишь ко всему и тд – получаешь упреки и прочее, а вот наблюдаю за знакомыми: девушки “выносят” мозг по пустякам, а их парни ради них на все готовы…видать правильно говорят – если не будешь устраивать истерики своему парню, то это будет делать он. Устала от неудач…неужели я не заслуживаю, хотела сказать нормальных отношений, но я даже не знаю, что такое нормальные

  • mm
    17/12/2016 at 22:17
    Permalink

    Прекрасно, Кристина, что хотите разобраться – как раз по нашей части )). Ну и к тому же, не бывает так, что вы “не знаете, какими должны быть отношения”, – всё вы знаете, просто это надо открыть в себе. Человеку в таких случаях всегда нужно пройти через понимание иррациональных идей, по которым он живёт; мысли, привычки; обнаружить в себе многое, – прежде чем его изменения станут устойчивыми.

  • mm
    17/12/2016 at 22:20
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, ну я правда не знаю, тк что бы я не делала- все не так. То я слишком серьёзно все воспринимаю, то я слишком холодная, то что-то третье.а учитывая, что я не особой популярностью у парней пользуюсь… То даже не знаю…одной так и буду(

  • mm
    17/12/2016 at 22:22
    Permalink

    Кристина, не отчаивайтесь. Найдите возможность поработать с психологом на эту тему (форум не в счёт). В Вас достаточно много комплексов, вы стараетесь подстраиваться во многом, но у вас многое не получается. Обозначьте проблему и начинайте над ней работать, надо понять, где вы делаете ошибки, что вам мешает, и многое другое относительно вашего вопроса.

  • mm
    17/12/2016 at 22:23
    Permalink

    Если у вас вопросы о том, как вам работать с психологом – задавайте. Отвечу в той мере, в которой может это позволить виртуальная среда.

  • mm
    18/12/2016 at 10:35
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, к сожалению, нет финансовой возможности посещать психолога

  • mm
    18/12/2016 at 12:57
    Permalink

    @Кристина, очень не люблю копипасты, но так и хочется ответить: форумы вам не помогут. Бесплатные психологи тоже дают только консультации, а помощи не оказывают. Хотя бы по той причине, что требуется время.
    Но ещё момент – вот вы написали о своей проблеме на форуме. Мы вообще вас не знаем, вы не проходили никакую психодиагностику, а просите совета и помощи – как мы можем вам помочь, если не знаем, как вы устроены? Ведь Люди не выпускаются серийно по одному образцу, как часы или автомобили, чтобы давать всем один и тот же “помогающий совет” в одной и той же ситуации, все люди слишком разные, и разобраться в том, что вам мешает по жизни, как минимум нужно время.
    Финансовая возможность у людей есть всегда, вопрос в том, что вы наверное, не очень понимаете, зачем вам это надо и что психолог может на самом деле дать, так?
    Я всё-таки предложил бы вам установить контакт, чтобы хотя бы понять, что на самом с вами происходит. Об условиях всегда можно договориться.

  • mm
    18/12/2016 at 13:04
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, не у всех и не всегда. Я на данный момент не могу работать и я знаю, смысл фразы “возможность есть всегда”, так вот не всегда. Вашу мысль я прекрасно поняла и к чему вы клоните, я не совсем глупая. Зачем вы тогда ответили на запись?? Что бы привлечь меня к себе на сеансы? Если бы была возможность вы думаете, что я бы не обратилась к психологу?

  • mm
    18/12/2016 at 13:21
    Permalink

    Кристина, вы злитесь – но на что?
    В формате консультаций помочь невозможно. Если честно, то как помогать, не зная человека, я вообще не представляю. Я предложил узнать вас хотя бы по видеосвязи для того, чтобы понять, что с вами происходит. Я не знаю, сколько конкретно потребуется на это времени. Но ваш пост стоит под маркером “нужна помощь специалиста”. И здесь речь идёт не сколько о деньгах – это во вторую очередь, это и значит “можно договориться и возможность есть всегда”, а первым делом, о том, что на самом деле помощь требует гораздо больше действий, чем переписка. Вот очень хотелось бы, чтобы вы поняли именно это, но вы почему-то упорно интерпретируете мои слова непойми как.
    На всякий случай, есть услуга “вызов психолога на дом” от ближайшего к вам “центра социальной помощи семье”, такие центры есть везде в каждом административном районе, и тем более уж в Москве. Возможно, это будет лучше, чем читать слова незнакомого человека и пытаться их как-то к себе “пристроить”.

    Вообще конечно же ваша ситуация выглядит не так, когда больно (больно – это когда тебя порезали ножом вот прям только что, когда вы обожглись, сломали конечность или вам вырвали волосы или зуб). То, что у вас, вроде бы называется обидой, злостью, – но ведь это по человечески более чем понятно… Но что вам дадут простые буквы, сложенные в слова “я понимаю вас?”, “Если вы не получаете помощь от мужчины, то в чём же действительно вы виноваты?”, но про что на самом деле обида ваша?

    Я также не очень понимаю то, что называется обидой, для меня это не самодостаточная эмоция, скорее для меня обида – это про несбывшиеся ожидания от того, как должно быть, а ситуация – бац – и не такая, как вы хотели, ожидали или имели представление.

  • mm
    18/12/2016 at 13:26
    Permalink

    Если это так, и наши представления об отношениях не сбываются – то есть два пути. КОгда успокоитесь, прочитайте это ещё раз.
    1. Другой человек имеет право быть другим.
    2. Однако он не обязательно не станет идти на встречу, если его попросить и обьяснить ситуацию.
    3. Во время разговора желательно очень внимательно вслушиваться в то, что человек говорит и с какой эмоцией он это говорит. Это и называется основа конструктивного диалога, когда вы не просто барахтаетесь в своих эмоциях – вы в своих, а он в своих. Это когда вы в первую очередь разговариваете, и стараетесь внимательно относиться друг к другу. Здесь нужно уметь слушать не только себя, но ещё и его.
    Если ваш мужчина и устроен как-то по-другому, это не значит, что он не услышит вас и не пойдёт вам на встречу, если его искрене прямо попросить. Пожалуй, это главное, к чему люди приходят после того, как перестанут обижаться на “неподобающее поведение”.
    Только умоляю, не оценивайте ни в коем случае человека и не старайтесь заставить его чувствовать себя виноватым (на всякий случай). Врядли это будет хороший путь.

  • mm
    18/12/2016 at 13:49
    Permalink

    @Ануфриев Сергей, злюсь? Что вы, нет. Я пишу спокойно.
    1. Я и не говорю, что все люди одинаковые- этого не может быть.
    2. Я объясняла ситуацию и задавала вопросы, что бы избежать недопониманий.
    3. Я слушала его и понимала, внимательно относилась к нему- и получила упреки. И свои эмоции я умею сдерживать. И, увы, после аргументированных и подробных объяснений, откровенных разговоров и слов – ничего не поменялось.

  • mm
    18/12/2016 at 13:54
    Permalink

    Кристина, если вы чувствуете после настолько, как вы описали исчерпывающего разговора, какие -то негативные чувства, то возможно надеетесь, что человек изменится. Чувства всегда обусловлены тем, как мы взаимодействуем с окружающей средой. И когда возникает какое-то прерывание контакта, возникает эмоция. Если эмоция положительная – значит мир соответствовал вашим ожиданиям. Если нет – проблема в ожиданиях. Вы понимаете сейчас, о чём я?
    Здесь Я бы посоветовал меняться самой, а не ждать, пока изменится поведение другого человека.
    Как вы себе вообще представляете помощь психолога Вам (онлайн, не онлайн, – нважно)?

Что вы думаете об этом?