Демо-консультация: «Любовь»

Демо-консультация

Добрый день! Я замужем полгода. Когда
встречались, муж был очень вежлив со мной,
корректен, обходителен. Только мы решили
пожениться в разговорах он стал мне грубить.
Он не материться, не обзывается, не оскорбляет,
а именно грубо стал разговаривать. После свадьбы
то же самое. Каждый раз своим тоном он делает мне
больно. Естественно, ему об этом говорила. Его
ответ:”А как с тобой еще разговаривать?”или:”я не
понимаю, когда я с тобой грубо разговариваю.?”
Плюс постоянные придирки в быту, которые меня
буквально отворачивают от него. Каждый день
по нескольку раз с его стороны придирки.
К примеру:”зачем ты досточку разделочную так
близко к краю стола кладешь?” Или :”не клади
ложку на стол” или”не клади посуду в раковину”
(его мама приучила посуду не класть в раковину,
так как раковина якобы грязная и когда посуду
туда кладешь, она еще грязнее становится) или:
“Ты долго купаешься” (ну что если меня
воспитали такой чистоплотной?) И так в день
по несколько раз. Причем все с укором.
Похвалы практически нет. Я уже перестаю верить
в себя. Появляются мысли:”а действительно ли
я такая хорошая жена?” Мне нужна помощь, совет
Как себя правильно вести в таких ситуациях?
Как правильно реагировать? Я готова меняться,
если я действительно неправильно себя веду,
или неправильно реагирую на грубость и
придирки. Пока кроме обиды, слез, разочарования
ничего нет в моей душе в ответ на его подобное
поведение. Мне кажется, я стала менее женственной
привлекательной, на этом фоне.

Отправьте на Стену Чтобы не Потерять Страницу:

40 ответа на “Демо-консультация: «Любовь»

  • mm
    14/06/2016 at 06:05
    Permalink

    Юля, здравствуйте.

    Вы переживаете сложный этап семейных отношений – кризис полугода.
    Ваш супруг пытается установить комфортные для себя, правила и порядки жизни семьи. Опыт семейной жизни мы все берем из родительской семьи и прямым (хочу чтобы было также, как в семье родителей) или противоположным (только не так, как было в семье родителей) штампом пытаемся приложить к своей новой семье.

    Но вопросы у меня не про супруга, а про ваши реакции.
    Какие правила и нормы вводите или ввели вы? Откуда они у вас?
    Что в требованиях супруга кажется вам чрезмерным и вызывает принципиальное несогласие? Почему?
    Как вы протестуете и как останавливаете мужа? Помогает? Он вас слышит?
    Каким еще способом можете выражать свой протест, так, чтобы услышал, остановился?

  • mm
    14/06/2016 at 06:30
    Permalink

    Михаил, спасибо за ответ. Да, действительно сложный этап и для меня и для него. Ему тоже тяжело. Я это вижу. Правила и нормы, которые я ввожу или ввела? У меня нет цели ввести какие-то свои нормы. Просто есть моменты про которые я говорю ему, если мне не нравится. Ну, например, хотелось бы чтобы он смотрел на меня, как на девушку, женщину. Для меня это выражалось бы в комплиментах, просто обнять, или периодически баловать. Вместо этого каждый день я слышу то, что ему не нравится с моей стороны в быту. Я понимаю, что неидеально веду домашнее хозяйство. Но стараюсь, как могу.

  • mm
    14/06/2016 at 06:39
    Permalink

    Просто есть моменты непринципиальные для меня, но принципиальные для него. И когда постоянно говорят:”это не так, то не так.” Чувства такие, что хочется пожелать человеку найти ту, которая бы его устраивала.. К примеру для меня, кухня – это женская область, и когда мужчина приходит и говорит:”зачем доску близко к краю положила?” Или “готовь на одной сковородке, а не на двух”(потому что его мама попросила мне сказать об этом,- мы живем пока с родителями). Для меня это ненормально. Нормы эти, я думаю из семьи. У нас отец к кухне не прикасался.

  • mm
    14/06/2016 at 06:49
    Permalink

    Протестую,-прямо говорю:”кухня – женская территория, или если хочешь принимать участие,- давай готовить вместе”. Мне кажется, что не слышит, потому что его ответ:”я хочу сделать тебя лучше” или”если мне что-то не нравится, почему я не могу сказать об этом прямо?” И в принципе он прав. Может это я какая-то ненормальная, что так близко к сердцу беру его критику? Для меня когда любишь человека.- принимаешь его какой есть. Никогда бы не подумала, что быт может так влиять на отношения. Начинаю понимать, из-за каких глупостей ссоримся((

  • mm
    14/06/2016 at 06:56
    Permalink

    Сложно сказать, каким способом можно выразить протест, чтобы он остановился. За полгода выработалось чувство, будто я во всем виновата.
    Он прямо сказал:”я общался с хорошим психологом, и он мне сказал, что любую жену нужно воспитывать под себя.” Я расцениваю это как:”какая есть ,- меня не устраиваешь,- буду тебя переделывать.” То есть, складывается чувство , что тебя не любят какая есть

  • mm
    14/06/2016 at 14:35
    Permalink

    Юля, вы живете с его родителями? Мамой и папой?

    Тот кризис, который вы проживаете влияет и на родителей мужа.
    Претензии свекрови переданные вам через мужа говорят о том, что ваши отношения со свекровью не простороены, есть не договоренности.
    Вы как к ней относитесь? А как она к вам? Что она хочет сохранить или наоборот, показать вам обращаясь не напрямую, а через мужа?
    В любом случае – это поле для изучения. И если есть конфликт (пусть скрытый) попробуйте решать его на прямую со свекровью. (Выведете мужа “за скобки” вашего конфликта – это не его война).
    И у меня большой вопрос про то, что происходит с вами, с вашими границами? Вы пришли в чужую семью. Да, это так! Но как кто вы туда пришли? Кем вы себя в этой семье представляете? Скажите, какая метафора у вас возникает на свое появление в семье мужа?

  • mm
    14/06/2016 at 14:39
    Permalink

    /// Он прямо сказал:”я общался с хорошим психологом, и он мне сказал, что любую жену нужно воспитывать под себя.” \\\\

    Я, конечно могу ошибаться, но мне кажется, что это слова мужу сказала мама)))

  • mm
    14/06/2016 at 14:53
    Permalink

    А вы мужа как хотели бы воспитать под себя? Ну так. если пофантазировать, что добавили бы, а что убрали из его поведения?

  • mm
    15/06/2016 at 00:57
    Permalink

    Добрый день, Михаил! Да, мы живем с его родителями:мамой и папой. Я не хотела, потому что наперед предвидела конфликтные ситуации(из опыта других людей). И вообще, хотелось создавать СВОИ семейные устои, самой быт устраивать и т.д. Живя с родителями, это довольно сложно, практически невозможно. Я пошла на этот шаг,- жить с родителями, потому что люблю мужа, к тому же изначально у нас была перспектива жить отдельно. Сейчас мы делаем ремонт в квартире и в ближайшее время переезжаем, Слава Богу. Если бы не это отдельное жилье, я бы изначально настояла на съемном жилье.

  • mm
    15/06/2016 at 01:13
    Permalink

    Со свекровью отношения в целом нормальные. Изначально, я к ней относилась очень хорошо, прям как будто близкий человек показалось. Но потом стали появляться моменты, которые стали отталкивать. Например, становится неприятно, когда она язвит моему мужу. Или кричит на него. Или предъявление претензий ко мне в бытовых вопросах через мужа. Я думаю, что она скорее всего хочет сохранить отношения со мной, не говоря прямо. Но это только предположение. А получается хуже. Он близко к сердцу воспринимает, что она сказала, как следствие у него испорченное настроение и нервы, ну и отношение ко мне меняетс

  • mm
    15/06/2016 at 01:15
    Permalink

    Ну и отношение ко мне меняется, просто чувство будто отношение холоднее, или раздражительнее.

  • mm
    15/06/2016 at 01:18
    Permalink

    Как свекровь относится ко мне? Она познакомила меня с сыном.
    . Спасибо за совет,- решать вопросы напрямую со свекровью, выводя мужа “за скобки”, сегодня попробую применить.

  • mm
    15/06/2016 at 04:17
    Permalink

    Когда пришла в семью, у мужа был настрой, что я хозяйка. Теперь его позиция поменялась, что мы – гости в этом доме..
    В новой семье чувствую себя, конечно, некомфортно. Для меня они – чужие люди. Нет чувства свободы, что своим временем можешь распоряжаться как угодно. Вроде замужем, а радости от замужества и нет.

  • mm
    15/06/2016 at 04:36
    Permalink

    Я себя в этой семье представляю человеком, который как напарник своему мужу, а родители,- это люди которых надо уважать. Мое мнение, что все вопросы, касающиеся нашей с ним семьи нужно решать ВДВОЕМ. И хочется, чтобы мнение обо мне у него формировалось личное, свое собственное, а не когда мать наедине высказала ему, что по ее мнению, я делаю неправильно, а потом что-то в себе держит, а о чем-то говорит следующее:”опять я сегодня от мамы все утро выслушивал, что…посуда чистая не убрана, ” еще что-то. И так регулярно. С обвинительной, уставшей интонацией.

  • mm
    15/06/2016 at 04:50
    Permalink

    Я здесь не для того, чтобы ругать своего мужа. Или жаловаться на него. Он хороший человек. В нем много хорошего, он трудолюбивый, целеустремленный, не пьет, не курит, собеседник интересный. Много чего. Просто есть трудности в отношениях, когда хотелось бы повести себя грамотно.

  • mm
    15/06/2016 at 05:08
    Permalink

    Ну, если пофантазировать, то добавила бы в его поведении щедрости, хотелось бы чтобы он был более веселый, легкий что ли. Грубость бы убрала. Умение выслушивать добавила бы.

  • mm
    15/06/2016 at 14:36
    Permalink

    ///И еще убрала бы такую зависимость от мамы.|||

    Зависимость, такая штука, не убирается, как таковая. Зависимость от одного меняется на зависимость от другого предмета.

    Вы зависимость мужа от мамы на на зависимость мужа от чего или кого хотите поменять?

  • mm
    15/06/2016 at 14:52
    Permalink

    ///Я здесь не для того, чтобы ругать своего мужа. Или жаловаться на него. Он хороший человек. В нем много хорошего, он трудолюбивый, целеустремленный, не пьет, не курит, собеседник интересный. Много чего. Просто есть трудности в отношениях, когда хотелось бы повести себя грамотно.\\\

    Однако делаете это (жалуетесь и немного ругаете). И я в этом вас поддержу!Та ситуация, в которой вы сейчас живете вызывает у меня много протеста и злости.

    Скажите, а как вы выражаете свою злость, свое недовольство мужу и свекрови?
    Как защищаете себя от них?

  • mm
    15/06/2016 at 14:55
    Permalink

    ///В новой семье чувствую себя, конечно, некомфортно. Для меня они – чужие люди. Нет чувства свободы, что своим временем можешь распоряжаться как угодно. Вроде замужем, а радости от замужества и нет.\\\

    Кто распоряжается вашим временем?
    А деньгами, своими и мужа кто распоряжается?

  • mm
    15/06/2016 at 15:03
    Permalink

    Вы очень правильно вопрос поставили. Вообще у Вас очень точные вопросы, помогающие разобраться в ситуации. Ну, наверное, это ревность в какой-то мере у меня. Для меня он – мужчина номер один, муж, сильное мужское плечо, и … Тут зависимость от мамы. Как-то в моих глазах это роняет авторитет мужчины. Для меня – это один из признаков мужественности независимость мышления. Хотя, стоп. Получается, может это наоборот плюс, что он так любит ее. Это говорит о том, что мужчина не такой черствый и умеет любить, а это хорошо. Прислушивается к ее мнению, значит умеет выслушать.

  • mm
    15/06/2016 at 15:04
    Permalink

    Получается это наоборот неплохо? Ну она же его растила, и столько лет он жил с ней, естественно у него будет привязанность…

  • mm
    15/06/2016 at 15:37
    Permalink

    Юля, интересное предположение.
    Завтра попробуем с этим с ним разобраться.

    Вопросы про время и деньги не оставьте без внимания)

  • mm
    15/06/2016 at 15:41
    Permalink

    Как недовольство выражаю? Либо шуткой, либо прямо говорю. Один раз мы сильно поссорились. Я ругалась(что мне практически несвойственно) была ночь, родители естественно слышали. Но в тот момент я не думала об этом. Просто внутри все кипело от несправедливости. Я сказала ужасные слова, о том, что жалею, что вышла за него замуж. Естественно это было сгоряча. Но эти мысли периодически приходили мне в голову. Со свекровью я не ругаюсь, она со мной тоже напрямую, а только ПОДКЛЮЧАЯ СЫНА. Брат мужа как-то сказал:”я буду жить отдельно от родителей, я посмотрел на вас….(меня и мужа)

  • mm
    15/06/2016 at 15:51
    Permalink

    Деньгами распоряжаемся самостоятельно. Я-своими, он-своими. Пополам скидываемся на продукты и коммуналки.

  • mm
    16/06/2016 at 11:23
    Permalink

    Про время. Понятное дело, что выйдя замуж своим временем я не могу теперь свободно распоряжаться как раньше. Например, теперь частью моей жизни стала готовка, я это не очень люблю, но приходится. Муж считает, что это должна делать жена, хотя я так же устаю на работе. На мое предложение разделить эту обязанность или чтобы он, хотя бы помогал был ответ:”а зачем же еще нужна жена?’ Может я и неправа конечно, но мы ОБА работаем и ОБА устаем. А получается этот момент на одних плечах.

  • mm
    16/06/2016 at 15:56
    Permalink

    Я так понял, что вы не очень довольны той ролью “кухарки”, которую вам отвел муж.
    В его семье, кстати, кто всегда готовил?

  • mm
    16/06/2016 at 16:01
    Permalink

    И сейчас, важный вопрос: если бы могли изменить ситуацию с готовкой, то как бы для вас она выглядела в идеале?

  • mm
    18/06/2016 at 03:53
    Permalink

    Я не знаю насчет конкуренции, может она конкурирует, может ревность какая-то… Я пыталась поговорить с ней, чтобы если у нее есть какие-то вопросы, если она чем-то недовольна, пусть говорит мне. Посмотрим, как дальше ситуация будет складываться.

  • mm
    20/06/2016 at 03:11
    Permalink

    Юлия, здравствуйте.

    Прошли выходные. Что происходит в ваших отношениях с мужем, со свекровью?

    Вы, кстати, совсем ничего не говорите о свекре. Как ваши отношения с ним складываются?

  • mm
    22/06/2016 at 15:30
    Permalink

    Здравствуйте, Михаил!!! Со свекром отношения нормальные. О таком свекре можно только мечтать. никогда ни разу с ним у нас каких-либо проблем, пререканий не было. Я знаю, что он ко мне относится нормально, можно даже сказать хорошо.

  • mm
    22/06/2016 at 15:37
    Permalink

    Со свекровью мне кажется стало меньше какого-то напряжения, я заметила, после того, как я завела с ней разговор, в котором я просила говорить лично мне, а не своему сыну, если ей что-то не нравится во мне в плане быта.

Что вы думаете об этом?